Печать

[Melian]

Если она прохаживается на Ваш счет, давая Вам понять, что Вы – слабее, неинтереснее, глупее или хуже, разочарую – это слабый, неуверенный в себе человек со слегка инфантильной психикой. Только не ждите - она не только Вам, себе в этом никогда в жизни не признается.

И Вы ей нужны гораздо больше, чем она Вам – вытаскивать из депрессий, выглядеть перед собой на Вашем фоне, повышать свою самооценку, получать заботу и так далее. Нужно оно или нет – решать только Вам.

Определённо, Лан. Я и сама подумала, что хвастовство наподобие описанного свойственно инфантилу, а тут вы подтвердили мои опасения.
И что Анорлиндэ нужнее своей подруге, чем та ей - тоже правда.

Анорлиндэ,  подводя итоги, все наши советы коснулись одного: вам нужно обрести комфорт. Как именно, мнения разделились: одни считают, что вам лучше изменить отношение к ситуации и перестать переживать по поводу слов подруги, другие - за более радикальные методы - прервать общение хотя бы на время. Но и те, и другие считают, что ситуацию надо решать.

Я бы даже так сказала: если в общении с собеседником негатив перевешивает позитив, зачем вам такой собеседник? Спокойно уйдите, а если спросит, чего вы не появлялись, отвечайте - "Некогда мне, я карьеру делаю". Это явно не так, вам это вряд ли свойственно, но подруга призадумается

[Анорлиндэ]

а если спросит, чего вы не появлялись, отвечайте - "Некогда мне, я карьеру делаю". Это явно не так, вам это вряд ли свойственно, но подруга призадумается

Мелиан, а ничего, что это - ложь? Вроде как эльфам лгать нельзя? Или в таком случае можно?

[Una]

Определённо, Лан. Я и сама подумала, что хвастовство наподобие описанного свойственно инфантилу, а тут вы подтвердили мои опасения.

Я не знаю, Мели, только предполагаю – отталкиваюсь-то от рассказанного одной стороной. Если все так и есть, то описанное поведение - просто хрестоматия.

А уж что Анорлинде с этим делать – помогать, терпеть или что-то менять - не мне решать, это ее ситуация, не моя.

[Melian]

Мелиан, а ничего, что это - ложь? Вроде как эльфам лгать нельзя? Или в таком случае можно?

Анорлиндэ, вы работаете? Работаете. Собираетесь со временем получать повышение по службе? Не отказались бы, не так ли? Так и почему тогда это  - ложь?
Другой вопрос, что это полуправда, потому что вы хотели бы прекратить общение не только и не столько из-за работы. Но это быстрый и безболезненный способ прекратить отношения, без особых выяснений.
У вас есть и способ сказать правду: я бы, наверное, так и сделала бы. Сказала бы  что-нибудь типа: "Дорогая подруга, давай признаем: жизнь разнесла нас в разные стороны. У нас разные интересы, мы живём  в разных городах, и говорить нам особо не о чем. Давай скажем друг другу "Прощай". Но решитесь ли вы на такое? Не проще ли попросту уйти?

Я не знаю, Мели, только предполагаю – отталкиваюсь-то от рассказанного одной стороной. Если все так и есть, то описанное поведение - просто хрестоматия.

А уж что Анорлинде с этим делать – помогать, терпеть или что-то менять - не мне решать, это ее ситуация, не моя.

Да уж, очень странное поведение, Лан: психологи бы сказали именно то, что вы выразили выше. Так что...я бы на её месте воздержалась бы от общения.

[Una]

Да уж, очень странное поведение, Лан: психологи бы сказали именно то, что вы выразили выше. Так что...я бы на её месте воздержалась бы от общения.

Видите ли, Мели... Анорлинде - это Анорлинде, а я - это я, поэтому никогда в жизни я не могла бы оказаться на ее месте. Соответственно - что я могу посоветовать?

Мои советы могут коснуться лишь одного - измени в себе то, что смог увидеть и считаешь нужным изменить. Ну а чужие отношения... нет, я - сторона.

[Melian]

Видите ли, Мели... Анорлинде - это Анорлинде, а я - это я, поэтому никогда в жизни я не могла бы оказаться на ее месте. Соответственно - что я могу посоветовать?

Я далека от мысли, что вы оказались бы на её месте, Лан. Речь о другом - что тут можно посоветовать.
Уверена, Анорлиндэ нас услышала и примет правильное решение, каким бы оно ни было.

[Una]

Я далека от мысли, что вы оказались бы на её месте, Лан. Речь о другом - что тут можно посоветовать.

Ну и задали Вы мне задачку, Мели. Я-то зашла в эту тему всего на минутку – просто объяснить Анорлинде, что ее подруга ведет себя так, так как имеет немалые скрытые комплексы и проблемы. Я надеялась, что это поможет Анорлинде лучше понять и подругу и саму ситуацию.

Судя по ответам Анорлинде, она часто испытывает дискомфорт от общения, потому что - “всегда получается так (словами она этого не говорит, но есть вещи, о которых не говорят, но они ох как чувствуются), как вы и сказали: я слабее, глупее, может, даже и хуже.” Моя эмоциональная реакция в подобном общении была бы другой – я могла бы испытать, например, жалость к собеседнику или, наоборот – от всей души за него порадоваться.

Меня никак не достала бы, а скорее рассмешила бы фраза - “Глупый вопрос. Когда спрашивают так, то обычно это бывает несмешно или нелепо.”

Инаковость моих собственных реакций дала бы в общении другой результат... собственно, недавно со мной была та же история. У меня есть сильная, красивая, умная подруга, с лидерским характером, которая работает в области экстремальных ситуаций, живущая в другом городе, и которую я весь прошлый год, не жалея сил, вытаскивала из тяжелейшей депрессии. Сейчас у нее все наладилось, и она звонит, чтобы похвастать своей жизнью и достижениями, говорит, в основном, о себе – все как бы точно так же?

Нет, совсем нет – она просто изо всех сил каждый раз дает понять, что мои усилия не пропали даром, и хочет порадовать меня своими успехами. И я – искренне радуюсь за нее и горжусь ей. Но в наших отношениях совсем нет ее попыток доказать мне, что я – хуже, скорее - наоборот... хотя моя жизнь и вполовину, быть может, - не так успешна, как ее. И в свое время она не постеснялась признаться мне в своих слабостях, которые я и помогала ей преодолеть.

Почему же такая разница при всем внешнем сходстве ситуаций? Быть может, потому что Анорлинде нужно что-то понять не только в подруге, в первую очередь – в себе? А уж как к этому отнестись, общаться дальше или нет, убежать или изменить и прочее – как я уже сказала, может быть только ее личным выбором.

[Melian]

Ах, Лан, да я потому так и сказала, что Анорлиндэ, судя по поднятой теме, требовался совет.  Да, и я иначе себя веду в данной ситуации: я сразу внутренне чувствую, друг говорит мне это, чтобы я  порадовалась для него, или чтобы испытала дискомфорт. И если я постоянно ощущаю второе, я бы не стала тянуть эти отношения.

Типа людей, описанных Анорлиндэ, у меня в друзьях опять же нет; и не потому, что я испытала бы неполноценность на их фоне ( я живу с мыслью, что есть люди умнее, интереснее, ярче меня, и ничего) - а потому, что я,слушая всё это, постоянно бы испытывала сострадание, а это не особо приятное чувство, потому что собеседник стал бы пользоваться этой моей чертой. И не радовало бы чувство, что я человека из депрессии вытащила, а теперь он демонстрирует обратную сторону медали - манию величия, а это ведь продолжение болезни.

Вот почему я заговорила о совете, исходя именно из поведенческих реакций Анорлиндэ. Я дала ей совет прервать эти отношения под любым благовидным предлогом, а она спросила - "А не ложь ли это?" ( чем опять же воскресила  проверочный вопрос "А могут ли эльфы быть завистливы и вообще лгать, если они -  ангелы во плоти?" )  и приходится задумываться о том, что будь это я, я бы прямо подруге это сказала, или вообще парой фраз вернула бы её с небес на землю, и точно так же сказала бы ей о расставании. Но реально, я  же исхожу из другой данности, и иначе решаю задачу.

[Una]

а потому, что я,слушая всё это, постоянно бы испытывала сострадание, а это не особо приятное чувство, потому что собеседник стал бы пользоваться этой моей чертой.

Для меня сострадание – нормальное и частое чувство, а пользоваться им никому не пожелаю – оно у меня довольно сурово.

Нет, не в смысле резать в глаза правду-матку по типу “ты – лузер и отстой”. По моему мнению, такая “правда” к правде не имеет отношения – только к желанию оставить человека там, где он, может быть, уже есть, заставить поверить в то, во что он и так, может быть, уже поверил.

А в смысле: – ты просто сам не хочешь. Ты можешь, ты сделаешь, ты изменишь – иди и не бойся. Обычно мне возражают: - нет, нет! я не смогу! Это – жестоко! страшно, трудно, непреодолимо! Пожалейте же меня, я – лузер и отстой!

-Малыша легко взбудоражить, — пояснил Гэндальф. — У этого хоббита бывают такие странные припадки, но, уверяю вас, что он — один из лучших… один из самых лучших… А если его разозлить — то он прямо дракон, которому прищемили хвост.

Так что – от меня все равно не добиться той жалости и того сострадания, которое обычно надеются получить.

Но реально, я  же исхожу из другой данности, и иначе решаю задачу.

Понимаю Вас, Мели. Но и этого – не добиться. В подобных случаях даже в реале, где я знаю людей лично, от меня можно услышать только один совет – ты должен решить это сам.

А, знаете, как иногда давили, требуя непременно сказать, как поступить? Мюллер обзавидуется.

[Melian]

Для меня сострадание – нормальное и частое чувство, а пользоваться им никому не пожелаю – оно у меня довольно сурово.

Верю, дорогая Лан, и потому сразу говорю: мне сострадать не надо, и жалеть меня -тоже

Нет, не в смысле резать в глаза правду-матку по типу “ты – лузер и отстой”. По моему мнению, такая “правда” к правде не имеет отношения – только к желанию оставить человека там, где он, может быть, уже есть, заставить поверить в то, во что он и так, может быть, уже поверил.

А в смысле: – ты просто сам не хочешь. Ты можешь, ты сделаешь, ты изменишь – иди и не бойся. Обычно мне возражают: - нет, нет! я не смогу! Это – жестоко! страшно, трудно, непреодолимо! Пожалейте же меня, я – лузер и отстой!

Забавно. Напоминает одного моего приятеля, Морваэна: он любил говорить - "Иди и решай проблему, я в тебя верю", и что самое интересное, люди шли и решали. Так что у вас, видимо, схожий стиль помощи: вместо того, чтобы жаловаться, иди и сделай так, чтобы проблемы этой не стало.

Так что – от меня все равно не добиться той жалости и того сострадания, которое обычно надеются получить.

Так и хорошо же: из вас никогда не получится друга-жилетки, в которую все плачутся.

Понимаю Вас, Мели. Но и этого – не добиться. В подобных случаях даже в реале, где я знаю людей лично, от меня можно услышать только один совет – ты должен решить это сам.

А, знаете, как иногда давили, требуя непременно сказать, как поступить? Мюллер обзавидуется.

Это хорошо тем, что какое бы решение ни принял человек - это будет его решение, а не ваше.
И думаю, что я знаю, как давят, чтобы вы дали совет - на меня и саму часто давят подобным образом.

[Анорлиндэ]

Вот я и приняла как раз решение (причем так легко оно далось, что  удивительно): просто уйти, ничего не объясняя. Перевоспитывать этого человека смысла нет - не маленькая. Мужественно бороться за дружбу с ней же - смысла не вижу. Пару раз обратила внимание её на эту проблему, не сочла нужным понять и принять к сведению - её проблема. Если захочет знать, что случилось и почему, объясню, что, действительно, мы разошлись как в море корабли.

Лан, вы правы. Мне требовалось самой понять, что мы уже давно переросли нашу институтскую дружбу (девять лет с тех пор прошло), жизнь изменилась и мы тоже, причем очень сильно. Всё меняется. И, видимо, пришло время мне это понять. Эти отношения просто отмерли. Я не против более сильного духом друга, так приятно порой брать с кого-то пример в непростой ситуации. Но вот грубости не выношу.

Спасибо за советы и поддержку, дорогие мои. 

[Una]

Так что у вас, видимо, схожий стиль помощи: вместо того, чтобы жаловаться, иди и сделай так, чтобы проблемы этой не стало.

Мели, все просто - я верю, что люди, каждый человек – не то, что он есть, а то, чем он мог бы стать. И если на каком-то этапе пути его остановить, даже из лучших побуждений, например, из сострадания - он может никогда не шагнуть за порог и не увидеть Ривенделла.

[Melian]

Рада за вас, Анорлиндэ. Если ваша дружба со временем изменилась, смысла в ней я не вижу.

Лан, да, люди - то, чем они могли бы стать. Но я почему-то чаще вижу и то, чем они никогда не станут. Потому и не волнуюсь: увидят они РИвенделл или нет - это как Эру позволит.

[Mar]

Хороший совет, Мар.

Я рад, если поможет. Но кажется... ты выбрала свой вариант. Хорошо...

[Анорлиндэ]

Хороший совет, Мар.

Я рад, если поможет. Но кажется... ты выбрала свой вариант. Хорошо...

Не обижайся.  Этот вариант кажется мне наиболее правильным и близким моему естеству.