Печать

[Ромашка Нит]

Найдено в Интернете:
"Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась.
 Состроив невинное лицо, я сказала:
 "Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".
 
- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж.
 
Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал...
 
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
 
- Почему?
 
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот блин!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол..."

[Радиоактивный Боевой Осёл]

с грохотом свалилась на пол..."

Боян Зодорный !!!!!

[Ромашка Нит]

Cмешная история от журналиста Михаила Осокина (найдена в Интернете):

  "Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом приложения наших трудов находится пасека – и будущим историкам мучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировали на промысел меня вместе с одним приятелем.
   Глубокая ночь, пасечник давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей. А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда, было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад.
   И тут на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял. Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя – тут же вцепится. Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей, а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот, какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки собачью конуру."

[Ромашка Нит]

Последствия ремонта (найдено в Интернете).

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьянки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Ваша супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.
8. Где бы вы не оказались – в лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.
9. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

[Кумехтар]

Насчет шпателя - это гениальная идея!)))

[Ромашка Нит]

Увидела на форуме сообщения о старых компьютерах. Вспомнила одну историю, по- моему это случилось около семи лет назад.
Приняли к нам работать химиком-аналитиком одного чудаковатого юношу. Очень быстро выяснилось, что юноша не совместим с любым компьютером, поскольку, поработав за ним немного, он каким-то волшебным образом полностью сносил Windows. Как он это делал, он объяснить не мог.
Наконец, после не то третьего, не то четвертого компьютера, из кладовки нашего запасливого завхоза был извлечён древний 486 компьютер.

Включили, проверили что рабочий. Соединили 486 с каким-то не менее древним принтером.
Юношу усадили за 486 со словами: «Работай на этом, угробишь и его – сядешь за пишущую машинку «Я-дрянь» (на самом деле марка пишмашинки была «Ятрань»), она у завхоза тоже имеется».

И вот юноша собрался распечатывать набранный им текст. А у 486 компьютера была такая особенность: кнопочка принтера на панели инструментов имелась, но при нажатии на неё, любой документ вначале уходил в «Диспетчер печати», а вот уже оттуда документ можно было отправить распечатывать на принтер. Юноша этого не знал!
В этот момент я шла по коридору мимо комнаты, где был юноша. Он там так бушевал, что ему подсунули нерабочий компьютер! Тут в комнату заходит одна сотрудница с большим стажем работы и говорит с самым серьезным видом: «Ты чего кричишь? Не знаешь что ли, что на старых компьютерах связь с принтером проходит через мышку? Бери мышку и говори в неё «Печать! Печать! Начинается печать!»…
И юноша поверил. Взял компьютерную мышку и стал с ней о печати беседовать.

[Sinchiroca]

Хи-хи, милая история, Ромашка.
А вот когда наоборот почти - тебе звонят - "компьютер не работает". Приходишь - "ой, заработал, но, честное слово - тебя не было и не работал". )) Или приходишь к коллеге, который тестил твою программу и сказал, что неверно работает она. Подойдешь, а bug-то исчез... Потом перекапываешь исходный код в поисках источника этой ошибки.

Э, а "Ятрань" - электрическая ведь?

Кстати тот парень мог вполне быть из времен,
когда компьютеры уже не будут обладать цифробуквенным интерфейсом ввода.

[Ромашка Нит]

... А вот когда наоборот почти - тебе звонят - "компьютер не работает"...

Анекдот из Интернета. 
Купил юзер компютер. Привезли ему, проверили - всё работает. На следущий день нажимает юзер на кнопку, нечего. Экран чёрный. Опять нажимает - эффект тот же. Полчаса маялся. Наконец на экране появляетса надпись: "В розетку включи. BIOS."

... Э, а "Ятрань" - электрическая ведь?

Не знаю. 

Кстати тот парень мог вполне быть из времен, когда компьютеры уже не будут обладать цифробуквенным интерфейсом ввода.

Нет, такие чудаки бывают во все времена. 
Вот, к примеру, ещё одна история про этого юношу. 
  К нам как- то на исследование привезли биологически активные добавки , судя по аннотации, повышающие мужскую потенцию. Юноша ими почему-то сильно заинтересовался, хотя ему так... слегка за двадцать... вроде бы пока рановато о таких биологически активных добавках думать.
  Любого химика ещё в ВУЗе строго-настрого учат не пробовать на вкус всяко-разно химическую гадость. И на эту тему у нас на работе строгий инструктаж.
  Но что этому юноше были какие-то инструктажи! Он улучил момент, и втихую распробовал "эти завлекательные таблеточки". Эффект был, но не тот который он ожидал ... Юноша потом много времени провел в "кабинете уединённого размышления", выбегая оттуда чтобы поискать сухарей, крепкого чая и каких-нибудь лекарств, позволяющих ему прийти в нормальное состояние. 

[Sinchiroca]

  Любого химика ещё в ВУЗе строго-настрого учат не пробовать на вкус всяко-разно химическую гадость.

Ха! Зато, пока никто из преподавателей не видел, у нас на лабораторных выливали остатки органики в раковину, где открыт кран с горячей водой... За аминосодержащее все сразу говорили спасибо! Ну, а эфиры... эфиры были волшебные, если я все правильно помню с тех времен.)

О, а вот еще вспомнил. Я тогда еще учился в школе и ходил в университет на факультативные занятия по химии. Вел их немного веселый и очень жизнерадостный преподаватель. Но, школьники есть школьники. Народ выбирал себе пару и опыт. Одна девушка выбрала изготовление "серебряной" монеты из медной и раствора нитрата ртути(II). Конечно, работали в очках (при нагревании чего-либо) и в перчатках. Но, вот та девушка спокойно сняла с полки одно- или двухлитровую колбу Эрленмейера с раствором этого нитрата. Улыбаясь, понесла к столу и спокойненько так разжала пальцы.) Паники не было, все быстро засыпали, нейтрализовали и убрали. Но, вот зачем она это сделала, никто так и не узнал.) Разве что не удержала.) А вот преподавателя я таким разволновавшимся больше ни разу не видел.

А "Ятрань" - да, электрическая. Посмотрел.)

[Суд]

  Но что этому юноше были какие-то инструктажи! Он улучил момент, и втихую распробовал "эти завлекательные таблеточки". Эффект был, но не тот который он ожидал ... Юноша потом много времени провел в "кабинете уединённого размышления", выбегая оттуда чтобы поискать сухарей, крепкого чая и каких-нибудь лекарств, позволяющих ему прийти в нормальное состояние. 

О, это еще легко отделался. А некоторые бедолаги в 90х жизнью за такое поплатились.

[Adarigell]

О, это еще легко отделался. А некоторые бедолаги в 90х жизнью за такое поплатились.

Хе-хе, мне где-то давно попадалось такое мнение: существо умирает тогда, когда в этом воплощении оно полностью себя реализовало (ну, примерно).

Так по поводу тех, кто жизнью поплатился за пристрастие к всяческим панацеям и средствам для похудения - вот они, видать, тоже ж достигли вершины своей реализации. Смысл их жизни был в этом - дегустировать

[Суд]

О, это еще легко отделался. А некоторые бедолаги в 90х жизнью за такое поплатились.

Хе-хе, мне где-то давно попадалось такое мнение: существо умирает тогда, когда в этом воплощении оно полностью себя реализовало (ну, примерно).

Так по поводу тех, кто жизнью поплатился за пристрастие к всяческим панацеям и средствам для похудения - вот они, видать, тоже ж достигли вершины своей реализации. Смысл их жизни был в этом - дегустировать

Прискорбно, если реализация существа происходит через глупость и излишнюю внушаемость.

[Adarigell]

Это с Вашей точки зрения - глупость. А они поступали так, как считали нужным - со своей.

[Суд]

Это с Вашей точки зрения - глупость. А они поступали так, как считали нужным - со своей.

С этой точки зрения вы, безусловно, правы.

[Aevon_maeth]

Че вы так распереживались? Че переживаете-то?
Премия Дарвина - великое изобретение цивилизации

Да, я знаю, что это ненужная песня
И посеявший чернуху пожнет облом,
Но чем дольше живем, тем больше убеждаюсь в том,
О чем сейчас поем:

Господь ненавидит идиотов.
Господь ненавидит идиотов.
Господь видит идиотов.
Господь ненавидит идиотов.(с) Тикки
Слушать тут https://www.youtube.com/watch?v=--sgmORef5U&list=PL251FA5B69690B05A&index=36