Уже несколько недель гуляю по форуму, и вот конкретно эта тема мне не дает покоя. Особенно после того, как полторы недели назад в два вечера забыв обо всем прочитала "Дорогу к единорогу". Как будто наконец пазл, не дающий покоя довольно долго, начал потихоньку складываться. Все время казалось что что-то упускаю в своем понимании мира, спасибо Вам, Малиан, за такую прелесть.
И вот с этого момента началось глубокое самокопание. И небольшой просвет. Все степенно встает на свои места.
Сколько себя помню, всегда выпадала из коллектива, была больше наблюдателем, любила природу.. С глубокого детства мечта "вот вырасту, заработаю много денег и уеду из города куда подальше". Всегда ругали за медлительность, а на вопрос "куда спешить?" смотрели такими глазами, будто я внезапно на латыни заговорила. Совершенно не переношу лишней спешки, какая-то болезненная нелюбовь ко лжи, к лицемерию. Лет с 12, если не с 9, мне казалось, что когда-то ошиблись в моей дате рождения - ни в ком из ровесников я не видела способности рассуждать, созерцать, анализировать, мои суждения мне самой казались слишком "взрослыми", я боялась ими делиться, задавать вопросы, поскольку не видела в товарищах заинтересованности, а старшие отмахивались, мол "мала еще", кто-то считал умненькой, хвалил, да, выделяли среди других, но это как-то претило. Что я сделала, чтобы меня считали лучше других? Постоянно поражал и ужасал точный расчет будущего именно с точки зрения материальной, именно вопрос денег и заработка. Когда мне было 12 так убили мечту идти в актрисы, а за одно и остатки желания делиться мечтами и идеями. Зачем, если все равно не поймут, не одобрят, обязательно заявят, что "на этом не заработать"? Меня откровенно тяготила приземленность окружения, тяготит и сейчас. Гонка за признанием, постоянное оборачивание на чье-то якобы авторитетное мнение... Все это казалось таким далеким и ненужным, вызывало и вызывает отвращение. Какая разница, кто что скажет, если ты знаешь правду?
Стремление что-то узнать, разобраться, научиться чему-то новому, часто прерываемое и пресекаемое ввиду еще пока не готовых откровенно скушных уроков. И снова страх, что новое увлечение не примут, и снова боязнь довериться.
А внешность... откровенно человеческое наследство. Про черты лица утверждать не берусь, но сложение далеко не астеническое) Склонность к полноте, природные объемы.
Но вот что-то чужое, что-то неприятное и далекое в окружающих меня людях. Очень и очень давно казалось, что я - не они, что я выделяюсь из общей массы (или просто так хотелось ребенку за недостатком какого-то внимания?).
Помогите, направьте, прошу вас. Я не верю даже себе, настолько реальными иногда кажутся выдумки и какой эфимерной и выдуманной - реальность. Я не знаю. Я хочу, несомненно, хочу не быть человеком, но я боюсь, боюсь ошибиться, боюсь, что в итоге все окажется фантазией больного воображения.
Помогите. Кто я?
Автор
Тема: Осознание (Прочитано 338979 раз)