Форум Эльфхейма
Разное => Трактир => Тема начата: areld от 02 Марта 2012, 10:56:50
-
недавно шел и вижу как Женщина подходит к машине и спрашивает
-это вы машина по вызову
-да
-ну ты казел!
чё к чему я не понял но это было смешно!
-
Вот сейчас вспомнил. Было это летом, лет 20 назад. На окраине небольшого городка находилась нерозпаханная месность: большое ровное поле совершенно без сорных растений. Почему его никак не использовали - черт его знает, но все окресные мальчишки - от 5 до 20 - облюбовали это место под футбольное поле. И в кои-то веки мы решили заняться этим всерьез: старшие привезли и поставили деревяные ворота, а младшие сделали небольшую канавку по всем линиям поля и засыпали ее песком. Когда мы все доделали - получилось очень красиво, ровно (!) и качественно. Но было уже поздно, и все разошлись по домам.
С утра старшие куда-то запропастились (на рыбалку или купаться, а скорее и то и другое вместе), а мы решили обновить наш импровизированный стадион. Взяли мяч, собрали людей, вообщем подготовились к серьезной игре. Пришли туда.....и обомлели. Прямо посреди поля пасся огромадный баран! Он был большой, мордатый, и с огромными мощными рогами, а из-за шерсти казался нам, 10-летним пацанам, просто чудовищем.
Но баран оказался привязанным к болшому железному колу, забитому в землю, поэтому мы немного успокоились и осмелели, поняв что он не сможет съесть нас прямо сейчас. Животное настороженно посмотрело на нас, нахмурилось (клянусь!) и натянуло цепь.
Ну а мы выяснили, что если кинуть по барану мячом, то он очень смешно (и сильно!) отбивает его рогами прямо на лету! Начались игры и забавы при участии этого мордатого чудища. Мы заигрались и не заметили, что цепь натянута как струна, а животное доведено до крайней степени бешенства. Но вот кто-то сильно ударил по мячу (Марадонна блин) и больно попал им барану в бок! Это оказалось последней каплей: с громким звоном цепь оборвалась.
Баран ехидно ухмыльнулся (правда!) и погнался за нами.
Как мы бежали! Никогда ни до, ни после этого я не бегал с такой скоростью. Поле! Деревья далеко! А баран близко! Мы бежали так, будто ноги не касались земли. Баран догонял нас, бежал то за одним, то за другим, был все ближе, когда мы влетели в первый же попавшийся двор и дружно ломанулись на старую грушу. Калитка за нами успела немного призакрыться, но это было последнее, что она успела сделать в своей жизни, ибо туда прибежал злой баран. Он со всего размаху врезался в нее рогами, и разнес эту бедную калитку в щепки. Одна из досок, по-моему, улетела в космос. Но мы-то были уже в безопасности! (Сидели на дереве, как мыши, с квадратными от шока клазами) Поэтому баран со злости начал крушить забор. Когда прибежали люди - он успел уничтожить метра четыре крепкого забора...
-
недавно шел и вижу как Женщина подходит к машине и спрашивает
-это вы машина по вызову
-да
-ну ты казел!
чё к чему я не понял но это было смешно!
Вам нужно вспомнить про знаки препинания. Потому что, читаешь эту историю, ни хрена не понимаешь! Орфография тоже, да. Потому что слово
казел
, например, можно понимать по-разному, и все варианты вписываются в контекст - но с разным смыслом.
Блин, народ, как можно говорить о Высокой Культуре, когда грамотность свалиласть в полный ноль?!? >:( Ну ёкарный бабай, в школе же все учились?
-
Оне в школу не учиться ходют, а супротив мирового зла бороться, это понимать надоть.
У этого существа все знаки препинания из башки высыпаются, когда он героически "помогает людям", принимая на свою многостродальную головушку все шишки, которые - вы только подумайте! - могли бы достаться кому-то еще... ну, как тут писать грамотно-то, ладно вообще сил хватает за компом сидеть.
И вообще: дуракам закон не писан (и правила русского языка тоже).
-
Дамы и господа! Согласен, историйка у areld'а получилась так себе. Но, возможно, кто-нибуть расскажет получше? ИМХО, не стоит превращать эту тему в очередной околонаучный спор.
-
Орфография и пунктуация - не околонаучный спор, это банальное средство уважения к собеседнику.
-
Вот кстати историю на эту тему вспомнила.
На одном семинаре, посвященном научной работе студентов, докладывался один более-менее перспективный в научном плане юноша. Его работа была посвящена изучению ваккумного спекания неких соединений. До поры до времени он успешно боролся с собственным языком, и докладывал более-менее гладко, но под конец таки сорвался:
- "А далее нам необходимо обезгаживать площадь заготовки"
-
Дамы и господа! Согласен, историйка у areld'а получилась так себе. Но, возможно, кто-нибуть расскажет получше? ИМХО, не стоит превращать эту тему в очередной околонаучный спор.
Вполне себе историйка - весьма характеризующая и Арельда, и ту даму. Как пример возрастающей глупости в обществе - показательна. Как и Ваш рассказец.
А смешного в чужом идиотстве, неловкости, неудаче просто нет.
-
Вполне себе историйка - весьма характеризующая и Арельда, и ту даму. Как пример возрастающей глупости в обществе - показательна. Как и Ваш рассказец.
Расскажите получше. А я с удовольствием почитаю. Неужели ни у кого нету парочки смешных баек в запасе? Не могу поверить!
Орфография и пунктуация - не околонаучный спор, это банальное средство уважения к собеседнику.
Я не говорил, что это неважно. Но я не хочу читать об этом в теме, где, судя по названию, должны быть веселые байки.
-
Я не говорил, что это неважно. Но я не хочу читать об этом в теме, где, судя по названию, должны быть веселые байки.
Так не читайте.
-
Уговорили. Буду игнорировать посты не по делу.
-
Неизвестный злоумышленник замочил Ежа и покушался на жизнь школьника .
Жителю Новой Зеландии грозит тюремное заключение за то, что он бросил в 15-летнего подростка ежа. Как пишет газета The Daily Mail, судебные слушания по этому делу назначены на 17 апреля.
По данным газеты, инцидент, за который будут судить 27-летнего Уильяма Сингалаха (William Singalargh), произошел в феврале 2008 года. Мужчина поссорился с подростком, имя которого не сообщается, и кинул в обидчика ежа. Животное пролетело 15 футов (4,6 метра) и попало в ногу мальчика.
Как сообщил источник в местной полиции, иглы ежа поранили подростка и оставили на его ноге большой красный рубец.
В результате Сингалах был арестован и обвинен в вооруженном нападении на человека. В качестве оружия в обвинительном заключении указан Ёж.
http://lenta.ru/news/2008/04/07/hedgehog/
-
Дикие поляки напали на Ежа .
Польский суд приговорил трех молодых людей к 30 часам общественных работ каждого за то, что они играли в футбол ежом, сообщает TheNews.pl. Ежи в Польше находятся под особой защитой; тому, кто убьет или ранит ежа, полагается наказание в соответствии с местными законами.
Также суд города Милич, что на юго-западе страны, обязал трех молодых людей пройти в интернете образовательную программу по защите ежей. Программу подготовила польская организация "Сокол", занимающаяся защитой животных, живущих в дикой природе. Также "футболистов" обязали заплатить штраф в пользу этой организации - 200 злотых (около 50 евро).
Обвинитель в суде заявил, что молодые люди стали пинать ежа без всякой причины, а когда тот свернулся в клубок, стали играть животным в футбол. Один из провинившихся пнул ежа на целых пять метров. Обвиняемые признали себя виновными в том, что подвергли опасности жизнь животного, находящегося под защитой закона. Судья заявил, что наказание было выбрано не очень строгое, так как все трое являются безработными.
http://lenta.ru/news/2009/10/06/hedgehog/
-
И после этого они называют себя цивилизованным обществом .
-
С Баша. Убило просто. Наповал.
yyy: прошлой осенью, будучи в лесу, я встретила мужика с очень длинными волосами и рюкзаком существо стремительно направилось ко мне из-за стены деревьев и торжественно вручило подберезовик. молча. и так же стремительно удалилось. вот и думай теперь...
-
Девушка встретила эльфа-мужика?:)
-
Вероятно )))
-
Сыну в протоколе гибддэшники записали: " За управление ТС штраф 100 рублей"
-
Сыну в протоколе гибддэшники записали: " За управление ТС штраф 100 рублей"
Сурово:) А чтобы не управлял, не управлял ТС:)
-
Мой младший братец - экспериментатор с подпорченными "тормозами". Думаю, все понимают, что получится, если, готовя попкорн, не закрыть его крышкой. Но это не идёт в сравнение с попыткой сэкономить время при нарезании банана в гостях(!). Братишке стукнуло в голову использовать для этого хозяйский допотопный вентилятор...и ждать при этом, что все кусочки мирно упадут в тарелку.
-
Ничего себе... *смайлик - офигевшее лицо*
-
Ничего себе... *смайлик - офигевшее лицо*
Ага... ;D
Ваще, на тему "без тормозов" - вспомнила опыт из детства.
В детском саду выкинули барабан от стиральной машины - от БОЛЬШОЙ стиральной машины ;)
А мы - четыре штуки бошек без мозгов - его нашли... и чего-то решили, что можно при его посредстве произвесть испытания космонавтов на переносимость перегрузок...
Во-о-о-от... прикатили эту дуру к горочке - некрутой, но очень длинной, идея моя ваще-то была, так чта-а... кто придумал, тому и честь первому испытать "непередаваемые осюсения" - я туда влезло, устроилось поудобнее и дало отмашку - "Па-ехали!"
Когда три остатних полудурка изо всех дурных сил катнули барабан вниз под горку - выяснилось, что там внутри как-то ни привязных ремней, ни даже за что держаться конструкторы не предусмотрели... ;D И тормозов, кстати, тоже...
Но - это было здорово - несмотря на то, что пришлось упираться всеми щупальцами, чтоб не чувствовать себя, как простыни при стирке.
И все бы ничего, если б один из испытателей не додумался ухватится за внешнюю часть обода - к счастью, пальцев не переломал. Только орал громко и не вполне по-французски, хотя и звался Портосом...
-
2Адаригель: Прикольно! По-моему, вы не были послушной девочкой в детстве :)
-
Adarigell
Я такое только в мультфильмах видел...
Видать, правду говорят, что человек не может придумать то чего не может случиться на самом деле...
-
Под Новый год возле торгового центра поставили сказочную деревянную скульптуру:сани и рядом с ними три оленя с шикарными рогами. Народ забирался в сани и фотографировался. Три подружки проходили мимо и тоже решили сфотографироваться. Две встали в санях, а третья пошла их фотографировать и вдруг говорит: «Марин, Марин, встань левее, а то у Светы рога торчат, а у тебя нет».
-
С Баша.
Ржу, не могу остановиться))))
Elly: Прошлым летом было. Сижу я на лавочке в парке, такая девочка-ромашка, греюсь на солнышке, жду своего благоверного. И как обычно, срабатывает мое везение - буквально из ниоткуда выползает пьяненький такой парниша в стиле "гоп". И идет ко мне знакомиться. Постял возла лавочки, поблеял что-то, наконец выдал членораздельный вопрос - кого я тут жду? Услышав, что я жду своего парня, парниша, видимо, решил, что его ненавязчиво отшивают и изрек: "Ага! А парень еще и боксер, наверно?")) Я честно ответила - "Нет, рыцарь". - "Ктооо?!" И тут его ласково так сзади по плечу похлопали. Он оборачивается - а у него за спиной мой ненаглядный стоит. Как раз с ролевки вернулся) Косая сажень в плечах, в одной руке шлем, в другой - топор (только что в бою отобрал) и кольчуга в бурых пятнах (случайно краску разлил, но об этом знаю только я))). И вежливо так говорит: "Ну я рыцарь. Еще вопросы есть?" Гопничек посмотрел на него снизу вверх, извинился и исчез. Никогда не видела, чтоб люди так быстро трезвели)))
-
Давно прочитанное в газете, но на новогоднюю тему:
Под новый год компания, взяв с собой чернокожего друга, отправилась в лыжный поход. Откатавшись день, стали ночевать в избушке без "удобств" (понимаете каких). Среди ночи афрорусского настиг зов природы и он, наспех впрыгнув в валенки, выскочил наружу...
Через несколько минут вся компания была разбужена воплем. Высунувшись из домика, народ стал свидетелем того, как с этим воплем драпал незнакомый лыжник, а за ним - их вышедший по нужде спутник с криком: "Мужик, все в порядке, тебе не померещилось!"
-
Давно прочитанное в газете, но на новогоднюю тему:
Под новый год компания, взяв с собой чернокожего друга, отправилась в лыжный поход. Откатавшись день, стали ночевать в избушке без "удобств" (понимаете каких). Среди ночи афрорусского настиг зов природы и он, наспех впрыгнув в валенки, выскочил наружу...
Через несколько минут вся компания была разбужена воплем. Высунувшись из домика, народ стал свидетелем того, как с этим воплем драпал незнакомый лыжник, а за ним - их вышедший по нужде спутник с криком: "Мужик, все в порядке, тебе не померещилось!"
Бен Ганн :)
-
Найдено в Интернете:
"Еду в маршрутке домой вечером. Передо мной сидит мальчик лет четырех с мамой. У мальчика на голову надвинут капюшон.
Ребенок сидит со счастливым выражением на лице, по окну пальцами водит, маму постоянно спрашивает:"Мама, я король?"
Мама смотрит на него, хмыкает недовольно и что-то недоброе бурчит под нос.
Сидящая рядом со мной женщина решила поддержать мальчика, и спросила его:"Король ты мальчик, король. А куда ты так поздно едешь?" И тут мама мальчика отреагировала. Сняла капюшон с сына, а у него на голову хрустальная ваза одета! Плотненько так сидит!
Мама мальчика говорит: "А вот везем Его Величество в травматологию- подданным показать!"
-
Жесть...
-
Найдено в Интернете:
"Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинное лицо, я сказала:
"Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".
- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал...
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- Почему?
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот блин!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол..."
-
с грохотом свалилась на пол..."
Боян Зодорный !!!!!
-
Cмешная история от журналиста Михаила Осокина (найдена в Интернете):
"Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом приложения наших трудов находится пасека – и будущим историкам мучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировали на промысел меня вместе с одним приятелем.
Глубокая ночь, пасечник давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей. А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда, было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад.
И тут на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял. Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя – тут же вцепится. Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей, а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот, какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки собачью конуру."
-
Последствия ремонта (найдено в Интернете).
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьянки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Ваша супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.
8. Где бы вы не оказались – в лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.
9. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
-
Насчет шпателя - это гениальная идея!)))
-
Увидела на форуме сообщения о старых компьютерах. Вспомнила одну историю, по- моему это случилось около семи лет назад. :)
Приняли к нам работать химиком-аналитиком одного чудаковатого юношу. Очень быстро выяснилось, что юноша не совместим с любым компьютером, поскольку, поработав за ним немного, он каким-то волшебным образом полностью сносил Windows. Как он это делал, он объяснить не мог.
Наконец, после не то третьего, не то четвертого компьютера, из кладовки нашего запасливого завхоза был извлечён древний 486 компьютер.
(http://img1.haraj.com.sa/userfiles30/2013-11-01/5274115614951.jpeg)
Включили, проверили что рабочий. Соединили 486 с каким-то не менее древним принтером.
Юношу усадили за 486 со словами: «Работай на этом, угробишь и его – сядешь за пишущую машинку «Я-дрянь» (на самом деле марка пишмашинки была «Ятрань»), она у завхоза тоже имеется».
(http://img32.olx.ua/images_slandocomua/115350039_1_261x203_elektricheskaya-pishuschaya-mashinka-yatran-kiev.jpg)
И вот юноша собрался распечатывать набранный им текст. А у 486 компьютера была такая особенность: кнопочка принтера на панели инструментов имелась, но при нажатии на неё, любой документ вначале уходил в «Диспетчер печати», а вот уже оттуда документ можно было отправить распечатывать на принтер. Юноша этого не знал!
В этот момент я шла по коридору мимо комнаты, где был юноша. Он там так бушевал, что ему подсунули нерабочий компьютер! Тут в комнату заходит одна сотрудница с большим стажем работы и говорит с самым серьезным видом: «Ты чего кричишь? Не знаешь что ли, что на старых компьютерах связь с принтером проходит через мышку? Бери мышку и говори в неё «Печать! Печать! Начинается печать!»…
И юноша поверил. :) Взял компьютерную мышку и стал с ней о печати беседовать. :)
-
Хи-хи, милая история, Ромашка. :)
А вот когда наоборот почти - тебе звонят - "компьютер не работает". Приходишь - "ой, заработал, но, честное слово - тебя не было и не работал". )) Или приходишь к коллеге, который тестил твою программу и сказал, что неверно работает она. Подойдешь, а bug-то исчез... Потом перекапываешь исходный код в поисках источника этой ошибки. :D
Э, а "Ятрань" - электрическая ведь?
Кстати тот парень мог вполне быть из времен,
когда компьютеры уже не будут обладать цифробуквенным интерфейсом ввода (https://www.youtube.com/watch?v=v9kTVZiJ3Uc). ;)
-
... А вот когда наоборот почти - тебе звонят - "компьютер не работает"...
Анекдот из Интернета. :)
Купил юзер компютер. Привезли ему, проверили - всё работает. На следущий день нажимает юзер на кнопку, нечего. Экран чёрный. Опять нажимает - эффект тот же. Полчаса маялся. Наконец на экране появляетса надпись: "В розетку включи. BIOS."
... Э, а "Ятрань" - электрическая ведь?
Не знаю. :)
Кстати тот парень мог вполне быть из времен, когда компьютеры уже не будут обладать цифробуквенным интерфейсом ввода (https://www.youtube.com/watch?v=v9kTVZiJ3Uc). ;)
Нет, такие чудаки бывают во все времена. :)
Вот, к примеру, ещё одна история про этого юношу. :)
К нам как- то на исследование привезли биологически активные добавки , судя по аннотации, повышающие мужскую потенцию. Юноша ими почему-то сильно заинтересовался, хотя ему так... слегка за двадцать... вроде бы пока рановато о таких биологически активных добавках думать.
Любого химика ещё в ВУЗе строго-настрого учат не пробовать на вкус всяко-разно химическую гадость. И на эту тему у нас на работе строгий инструктаж.
Но что этому юноше были какие-то инструктажи! Он улучил момент, и втихую распробовал "эти завлекательные таблеточки". Эффект был, но не тот который он ожидал :) ... Юноша потом много времени провел в "кабинете уединённого размышления", выбегая оттуда чтобы поискать сухарей, крепкого чая и каких-нибудь лекарств, позволяющих ему прийти в нормальное состояние. :)
-
Любого химика ещё в ВУЗе строго-настрого учат не пробовать на вкус всяко-разно химическую гадость.
Ха! :D Зато, пока никто из преподавателей не видел, у нас на лабораторных выливали остатки органики в раковину, где открыт кран с горячей водой... За аминосодержащее все сразу говорили спасибо! :D Ну, а эфиры... эфиры были волшебные, если я все правильно помню с тех времен.)
О, а вот еще вспомнил. Я тогда еще учился в школе и ходил в университет на факультативные занятия по химии. Вел их немного веселый и очень жизнерадостный преподаватель. Но, школьники есть школьники. Народ выбирал себе пару и опыт. Одна девушка выбрала изготовление "серебряной" монеты из медной и раствора нитрата ртути(II). Конечно, работали в очках (при нагревании чего-либо) и в перчатках. Но, вот та девушка спокойно сняла с полки одно- или двухлитровую колбу Эрленмейера с раствором этого нитрата. Улыбаясь, понесла к столу и спокойненько так разжала пальцы.) Паники не было, все быстро засыпали, нейтрализовали и убрали. Но, вот зачем она это сделала, никто так и не узнал.) Разве что не удержала.) А вот преподавателя я таким разволновавшимся больше ни разу не видел.
А "Ятрань" - да, электрическая. Посмотрел.)
-
Но что этому юноше были какие-то инструктажи! Он улучил момент, и втихую распробовал "эти завлекательные таблеточки". Эффект был, но не тот который он ожидал :) ... Юноша потом много времени провел в "кабинете уединённого размышления", выбегая оттуда чтобы поискать сухарей, крепкого чая и каких-нибудь лекарств, позволяющих ему прийти в нормальное состояние. :)
О, это еще легко отделался. А некоторые бедолаги в 90х жизнью за такое поплатились.
-
О, это еще легко отделался. А некоторые бедолаги в 90х жизнью за такое поплатились.
Хе-хе, мне где-то давно попадалось такое мнение: существо умирает тогда, когда в этом воплощении оно полностью себя реализовало (ну, примерно).
Так по поводу тех, кто жизнью поплатился за пристрастие к всяческим панацеям и средствам для похудения - вот они, видать, тоже ж достигли вершины своей реализации. :) Смысл их жизни был в этом - дегустировать :)
-
О, это еще легко отделался. А некоторые бедолаги в 90х жизнью за такое поплатились.
Хе-хе, мне где-то давно попадалось такое мнение: существо умирает тогда, когда в этом воплощении оно полностью себя реализовало (ну, примерно).
Так по поводу тех, кто жизнью поплатился за пристрастие к всяческим панацеям и средствам для похудения - вот они, видать, тоже ж достигли вершины своей реализации. :) Смысл их жизни был в этом - дегустировать :)
Прискорбно, если реализация существа происходит через глупость и излишнюю внушаемость.
-
Это с Вашей точки зрения - глупость. А они поступали так, как считали нужным - со своей.
-
Это с Вашей точки зрения - глупость. А они поступали так, как считали нужным - со своей.
С этой точки зрения вы, безусловно, правы.
-
Че вы так распереживались? Че переживаете-то?
Премия Дарвина - великое изобретение цивилизации ;)
Да, я знаю, что это ненужная песня
И посеявший чернуху пожнет облом,
Но чем дольше живем, тем больше убеждаюсь в том,
О чем сейчас поем:
Господь ненавидит идиотов.
Господь ненавидит идиотов.
Господь видит идиотов.
Господь ненавидит идиотов.(с) Тикки
Слушать тут https://www.youtube.com/watch?v=--sgmORef5U&list=PL251FA5B69690B05A&index=36
-
Зато какой вклад они внесли в... (во что? не соображу) - в науку, короче: это благодаря им мы теперь знаем, что если чегой-то съесть или выпить неподобающее, "то рано или поздно, почти наверняка, почувствуешь легкое недомогание" (с).
Насчет премии Дарвина - не уверена. Их меньше не стает почему-то. Успевают размножаться до того, как реализуются.
-
Че вы так распереживались? Че переживаете-то?
Премия Дарвина - великое изобретение цивилизации ;)
Да, я знаю, что это ненужная песня
И посеявший чернуху пожнет облом,
Но чем дольше живем, тем больше убеждаюсь в том,
О чем сейчас поем:
Господь ненавидит идиотов.
Господь ненавидит идиотов.
Господь видит идиотов.
Господь ненавидит идиотов.(с) Тикки
Слушать тут https://www.youtube.com/watch?v=--sgmORef5U&list=PL251FA5B69690B05A&index=36
Детей жалко было. Которым для "улучшения" оценок БАДы с наперстянкой давали.
Так что части из них Дарвина можно выдавать смело.
-
А у нее вроде кумулятивный эффект есть... Так чта могли и травануть кого. А кто давал - родители что ль?
-
А у нее вроде кумулятивный эффект есть... Так чта могли и травануть кого. А кто давал - родители что ль?
Ага. И себе и ребенку.
Кумулируется, имеет узкое терапевтическое окно, назначается только титрованием и под контролем содержания в крови.
-
Однажды в моем институте появились вот такие плакаты.
(http://cs5889.vk.me/u2975602/14345019/z_dc007c06.jpg)
Мы две недели обсуждали, предлагают ли нам перейти на что потяжелее или тут есть еще какой-то смысл.
-
... Ха! :D Зато, пока никто из преподавателей не видел, у нас на лабораторных выливали остатки органики в раковину, где открыт кран с горячей водой... За аминосодержащее все сразу говорили спасибо! :D Ну, а эфиры... эфиры были волшебные, если я все правильно помню с тех времен.)...
Эту историю мне рассказал юноша, учившийся со мной вместе, в университете.
У него в школе классным руководителем была преподавательница алгебры и геометрии. Юношу она невзлюбила и всячески его «строила».
Как-то во время субботника в классе юноша сделал небольшое открытие. На стенках кабинета висели портреты известных математиков, и под одним в стене обнаружилась маленькая ниша. Юноша подумал, подумал, да и нашёл нише применение. Юноша периодически приносил из дома тухлое яйцо, и прятал его в нишу. Запах был ещё тот. Кабинет тщательно обыскивался учительницей, но нишу так и не нашли.
... Мы две недели обсуждали, предлагают ли нам перейти на что потяжелее или тут есть еще какой-то смысл.
А мы некторое время ломали голову над фразой нашей преподовательницы по сельскому хозяйству : "Умные люди делают это в тыкву". Сказано это было, когда преподовательница просматривала наши контрольные работы. Никто не рискнул спросить о значении фразы. :)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Некоторые фразы из инструкций к различным китайским биологически активным добавкам. Перевод с китайского явно выполнен электронным переводчиком:
«… похолодание в половых органах вызывает охлаждение отношений человек…
… Применение: предназначено для тех, страдавших похолоданием в половом влечении и в половом акте, недолной эрекцией и человека средних и старых лет со слабым здоровьем…
… Состав: 1 пакетика- бошнякия голая, тибеский шафран, черный муравей и другие компоненты…
… Производитель: Дасиннанлинская компания с ограниченной ответственностью по продукции здравоохранения…»
-
Ух ты, тоже йожег :)
Да, дня три назад мы с дитем поспорили слегка, как надо колесо штурвальное устанавливать на Жемчужине... короче, меня вынесло на этакий пиратский форум и увидела я там вот чего:
Элеонора Вуоль: По-моему, это стало очевидно уже давно. Они теперь не пираты, они теперь эльфы.
... .
Надумала я обратиться-таки к капитану и его супруге. Обращаться буду через их эльфийский форум, авось да услышат.
... .
Разброс во времени такой, потому что я собиралась находить их через эльфофорум с которого они, к слову, похоже, тоже ушли.
Не нашли себя, однако, господа пираты... Причем речь идет не абы о ком, а о самом капитане Дж.Спэрроу. С... супругой ;D ;D ;D
-
Когда с участка "пропал" весь урожай, взял мешок цемента, швабру и тряпку: крик соседки слышал весь посёлок. Из него и вырос бизнес (https://dzen.ru/a/ZNjCeOBxi0ikqcyP?sid=107793652150921993)