Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Имя пользователя: Пароль:

Автор Тема: Школьная перловка  (Прочитано 7707 раз)

Antarien

  • Гость
Школьная перловка
« : 20 Мая 2010, 02:02:20 »

Это конечно уже боянисто, но каждый раз натыкаясь смеюсь почти до слез.
Выложу-ка, а то вдруг кто еще не видел. То-то радости будет.

Итак, цитаты из школьных сочинений.

  • Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
  • Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
  • Отец Чацкого умер в детстве.
  • Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
  • Под старость лет его приковало к постели раком.
  • Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
  • Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
  • Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
  • Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
  • Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
  • Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
  • Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
  • Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
  • Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
  • Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
  • У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
  • Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
  • Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
  • Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
  • Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
  • У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
  • Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
  • Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
  • Шел полк французов и кутузов.
  • Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
  • Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
  • Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
  • Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
  • Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
  • Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
  • С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.   
  • Герасим ел за четверых, а работал один.
  • Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
  • Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
  • Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
  • У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
  • Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
  • Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
  • Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
  • Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
  • Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
  • По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
  • Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
  • Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
  • Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
  • Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
  • Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
  • Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
  • Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
  • Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
  • Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
  • В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
  • Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
  • Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
  • Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
  • Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
  • Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
  • Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
  • Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
  • Костёр замёрз и угли закоченели.
  • Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
  • Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
  • По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
  • Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
  • Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
  • Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
  • Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
  • Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
  • Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
  • Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
  • В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
  • Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...
  • Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
  • Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
  • Летать на костылях непросто, но он научился.
  • Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
  • И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
  • "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
  • Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
  • Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
  • Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
  • Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
  • Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
  • Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
  • Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
  • Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
  • В горницу вошел негр, румяный с мороза.
  • Папа Карло вырубил Буратино.
  • Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
  • Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
  • Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
  • Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
  • Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
  • Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
  • Пушкин был чувствителен во многих местах.
  • Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
  • Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
  • "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
  • Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
  • Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
  • Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
  • Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
  • Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
  • Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
« Последнее редактирование: 23 Мая 2010, 00:03:10 от Эстель »
Записан

Antarien

  • Гость
Re: Школьная перловка
« Ответ #1 : 20 Мая 2010, 02:29:49 »

Ну и перлы учитилей тогда уж...



А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют: - Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется! Уставшая, мало что сама соображающая, учительница: - Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется! В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

P.S. еще не вычитывала, в процессе
Записан

Eruann

  • Постоялец
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 146
  • Melmeanye... Ar coileanye.
    • Просмотр профиля
Re: Школьная перловка
« Ответ #2 : 20 Мая 2010, 02:40:44 »

Жесть:))))
Ну и перлы:))
Отлично подняло настроение))
Записан
Coilean. Lastean. Tirean.

Эстель

  • Quendi
  • Ветеран
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 741
  • Синтаэрин Серого Пути
    • Просмотр профиля
    • Эльфхейм
Re: Школьная перловка
« Ответ #3 : 20 Мая 2010, 02:44:19 »

Спасибо за настроение =)
Записан
Nai eleni siluvar i tielyanna...

Blarow

  • Гость
Re: Школьная перловка
« Ответ #4 : 20 Мая 2010, 23:15:08 »

Спасибо, посмеялась.
По традиции волоку в цитатник часть записей. Из них, если лапы и голова с подсознанием дойдут, можно однажды такие дивные вещицы сварганить!
Записан

Antarien

  • Гость
Re: Школьная перловка
« Ответ #5 : 20 Мая 2010, 23:22:21 »

Оу, я рада, что вы повеселились. Думаю, что можем продолжить традицию ;)
Записан

Mias

  • Страж
  • Пришедший
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 6
    • Просмотр профиля
    • LJ
Re: Школьная перловка
« Ответ #6 : 20 Мая 2010, 23:55:42 »

Отлично! Публика требует продолжения!))))
Записан

Antarien

  • Гость
Re: Школьная перловка
« Ответ #7 : 21 Мая 2010, 00:57:23 »

Оке.
Вот из личных запасов.
*Ах, где-то еще были перлы чужого математика, найти бы. Про прыжки на санках в толщину...*

 История

..Когда церковь обижается, она всегда кого-нибудь отлучает....

..Вместо того, чтобы пить водку разговаривали о физике...

...Не очень конечно, но приятно....

..Здравствуйте дети! Сейчас я вам устрою веселую жизнь......

..Чуть не убил его. Тайно. Камнем по голове........

....И в .. году он скончался. ну как скончался? Был сожжен..

...Зимой в Билимбае, конечно, похуже, но зима-то у нас всего пол года....

...-Можно выйти?
- Вдвоем нельзя - это разврат!....

..Россия коротких войн не любит...

...поставлю лишнюю н-ку, авось пригодится...

...от этого не только на стенки - на царя полезешь...

(про археологов)
....Кое-что там копали, сдуру....

...- Можно выйти?
- Куда?
- В туалет
- Доказательства принесешь....

...ученье свет - неученых тьма...

..солнышко встало, я скоро помру...

..его не понимают, над ним смеются, но Ленин был прав......

...Даже на заборах пишут какие-то определенные знания....

...рассказать, обьяснить. ЧТО такое мама и КТО такой учитель..

..У нас не биология - все поймете....

..Алаександр Македонский, с лошадинной мордой такой, помните? Не нравится он мне...

...Что ты мне мозги на уши вешаешь?!.......


..Учитель: -журнал Космополитен, знаете?
Ученики: - А вы читаете?
Учитель :-нет, ненавижу..

..Математика - это вообще не наука. Ну где вы в природе видели квадратный корень?! Вот Наполеон был в природе. Его и надо изучать....

МХК...

(о троянской):
....уже и боги вмешались в ту войну: то пакостили, то помогали...

....Мумия появится в нужный момент и скажет все, что думает...

..вся эта красота упаковывалась в гробницы и хранилась там до прихода грабителей...

..Если мне будет не лень, то я принесу пергаменты; но мне наверно будет лень...


Биология


- О, у вас цветочки новые!
-(задумчиво) Ну как новые... б/у-шные...

« Последнее редактирование: 21 Мая 2010, 01:00:28 от Antarien »
Записан

Din

  • Знакомый
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 77
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Школьная перловка
« Ответ #8 : 23 Мая 2010, 17:47:36 »

Боян, но все равно ржачный)))
Записан
Давай сразу перейдем на ты, не будем уподобляться людям...

Radolannarn

  • Старожил
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 340
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Школьная перловка
« Ответ #9 : 25 Августа 2010, 07:01:06 »

Смешно.
Записан

Паучок из Травы

  • Знакомый
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 40
    • ICQ клиент - 430194174
    • Просмотр профиля
    • дневник
Re: Школьная перловка
« Ответ #10 : 25 Августа 2010, 11:32:21 »

Цитировать
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Смешно :)
Записан
там где нечисть сказку бережет (с)

Валери

  • Пришедший
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1
  • .
    • Просмотр профиля
    • E-mail
Re: Школьная перловка
« Ответ #11 : 02 Декабря 2010, 15:15:05 »

Смешно.: )
А у нас был недавно такой прикол: "Выберите из предложений 2-6 предложение с однородными сказуемыми и напишите помер."Кто-то предлагал так написать:"Помер.От переутомления"
Записан
Встречайте новичка)

Antarien

  • Старожил
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 258
  • Dare to dance
    • Просмотр профиля
    • ЖЖ
Еще перловка, на этот раз танцевальная
« Ответ #12 : 02 Декабря 2010, 16:47:59 »

Мне, например очень запала в душу рекомендация "Не квадратей глаза!"
Решила поискать - нашла на сайте Леге еще несколько замечательных выражений.


Опять вы между ног болтаетесь!



Правая позиция, пятая нога.


Спереди у вас одна нога.


Верхняя нога на каблук.


- С правой ноги начинаем?
- Нет.
- А с какой?


По-русски это движение называется "двойной падебаск с кликом".


Возьмите стулья из каминного зала и поставьте их в задний проход.

Ты думаешь, эльфы просто так залетают? - Поля потоптать!


Положите ногу перед собой…


Это эльфийская эстетика: прыгнуть так, чтобы колосок лег красиво.

У вас наверх идет та рука, которая рабочая нога.


Тысяча стадий пальцы мои разделяют!


Полупальцы веером

У меня обе ноги правые, только одна - левая, а другая задняя.

Вы думаете, так ходят бестелесные эльфы?

Не икайте поясницей!

Снимите плечи с ушей!


Вы мне эту египетскую пятую позицию уберите.

Вова, иди сюда для мебели.

Не бей его по голове. У него и так с ногами проблемы.

Девочки. здесь вам придется ходить под себя.


Я вас всех очень люблю, просто я себя не слышу.

Снимите морды, наденьте лица!

Что за стэп с эстонским акцентом?


Твиш со свистом



http://www.legeartis.biz/prikoly.html здесь есть еще, я цитировала очень выборочно

Кумехтар

  • Гость
Re: Школьная перловка
« Ответ #13 : 08 Декабря 2010, 11:45:31 »

В тех.вузе
Студент: Какими цифрами это все писать?
Препод: Пиши нашими, арабскими.
****
Записан

Antarien

  • Старожил
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 258
  • Dare to dance
    • Просмотр профиля
    • ЖЖ
Re: Школьная перловка
« Ответ #14 : 09 Декабря 2010, 00:10:29 »

В "Комсомольской Правде" были опубликованы Самые дурацкие запросы читателей в библиотеках:
«Есть у вас хрестоМАНИЯ по русской литературе за 7-й класс?»

«Мне нужен «Скорпион» Чехова!» (Чехов написал «Хамелеон».)

«Вот есть, кажется, такой стих Маяковского про облако из штанин...»

«Не помню автора... У него есть «Собор какой-то матери»... Еще шоу такое поставили. Не знаете?»

«Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации».

«Какие-то там разговоры на крылечке...» (Требовались «Размышления у парадного подъезда» Некрасова.)

«Дайте мне Гоголя, «Шанель»!» (Все мы вышли все-таки из гоголевской «Шинели».)

«У вас есть биография кабачков и баклажанов?»

«А что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года найдется?»

«Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей за столом...» (Про рыцарей Круглого стола.)

«Порочное яблоко» Гоголя...» («Сорочинская ярмарка»)

«А еще ХОРЕОграфию Гоголя, пожалуйста!» (У бедного Гоголя все-таки биография.)

«А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?» (Бедняга не расслышал имя Шерлок Холмс.)

* * *
«Белкин, «Повести покойного». («Повести Белкина».)

* * *
«Вот у меня тут записано: Гоголь, «Тараз Бубель».

* * *
«Будьте добры, стихи Пастернака в переводах Маршака...»

* * *
«У Салтыкова-Щедрина был такой рассказа про ма-а-а-аленький городок...» («История одного города».)

* * *
«Дайте мне Горького «Старуху из... из...», в общем, откуда-то там...»; «Старуха Баскервиль»; «Старуха из Израиля» («Старуха Изергиль».)

* * *
«Дайте мне что-нибудь про то, как человек испортил воздух...»

* * *
«Сэлинджер, «Над пропастью моржи».

* * *
«Не разберешь, что задали... Во: Д. К. Мирон, «Пока чего»!»; «Дикий Мирон» («Декамерон» Боккаччо.)

* * *
«Гамлет, Гамлет... Слышу, что Гамлет! А какое его произведение-то?»

* * *
«Мне нужен детектив «Покойник звонит в колокол!» (Хемингуэй написал «По ком звонит колокол».)

* * *
«Дайте мне книгу Шекспира из трех слов!» (Выяснилось, что речь шла о «Слове о полку Игореве».)

* * *
«Принесите мне книги Островского «Гроза» и «Беспризорница»... (Бедная «Бесприданница»!)

* * *
«Мне нужна литература о редких морских животных. Если точнее, то о морских свинках».

* * *
- Дайте мне какую-нибудь художественную литературу.
- Какую именно?
- Ну о художниках.

* * *
В отделе каталогов: «Девушка, а книги-то у вас вообще есть? А то все ящики, ящики...»

* * *
- Дайте мне красоту животноводства.

- ???

- Ну Красота - это фамилия автора...

* * *
«Мне нужно все о Павле Пикассо!»

* * *
«Бартерные певцы есть у вас? Ну, Окуджава, Высоцкий...»

* * *
«Там такое название странное. «Ухажер» и еще два каких-то слова...» («Кавалер Золотой Звезды».)

* * *
«Мне надо доклад сделать по географии на тему «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему?»

* * *
«Мне нужен этот... как его... Котов! «Хибарка на пустыре»!» (Катаев, «Хуторок в степи».)

* * *
«Фонвизин, «Водоросль» («Недоросль».)

* * *
«Кажется, это Тургенев написал рассказ «После бани»...» (Толстой написал. Правда, «После бала».)