*умираю со смеху*
ТИНГОЛ И ДОКТОР АЙБОЛИТ
Маленькая справка перед началом фанфика.
СОЛИТЕР
1. большой бриллиант...
2. Длинная плоская глиста, находящаяся иногда... во внутренностях человека.
Словарь иностранных слов, вошедших в состав русского языка. – Чудинов А.Н., 1910.
- Слушаю.
- Ах, какая прелесть, счастлив я безмерно! – Тингол напевает с трубкой в одной руке, сильмариллом в другой.
- Кто это говорит? Представьтесь, пожалуйста.
Тингол важно.
- Король Потаенного королевства.
Айболит, слегка насторожившись.
- Я слушаю. Какие у вас жалобы?
- Какие могут быть жалобы? У меня нет никаких жалоб.
- Но, вы, видимо, чем-то больны.
- Смеешься? Я – эльф, а эльфы не болеют.
- Значит вы – эльф? – Айболит говорит профессионально вкрадчиво.
- Самый что ни на есть настоящий эльф. Король эльфов. –Самодовольно отвечает Тингол.
- Ну и зачем мне звонит сам король эльфов?
- А у меня к тебе большая просьба. Ты ведь не откажешься выполнить просьбу короля эльфов?
- Нет, конечно. Излагайте, ваше величество. Я сейчас же приеду. Вместе с санит... я хотел сказать с помощниками.
- Вот-вот. Именно с помощниками. У меня для вас есть работа. Вы ведь не откажетесь выполнить работу для короля эльфов? Плачу драгоценными камнями.
- Мы с удовольствием выполним работу для короля эльфов. А какие у вас затруднения, ваше величество?
- Видишь ли, у меня появился сильмарилл.
- Я очень рад за ваше величество. Но что такое эээ... сильмарилл?
- Ну, ребята, и одичали вы там у себя под горой. Сильмариллл это... Как бы тебе объяснить? А! Это такой солитер, чтоб тебе понятней было.
- Солитер? – слышно, как Айболит подтягивает к себе табуретку и плюхается на нее. – У вашего величества появился солитер?
- Ага – Голос Тингола так и лучится гордостью. Именно солитер. По имени сильмарилл.
- Вы дали своему солитеру имя? – Айболит закашлялся.
- Это не я, это Феанор. В смысле первый хозяин, который их создал, назвал так.
- Ваше величество хочет сказать, что кто-то специально выращивает солитеров?
- Сейчас уже нет. Феанор давно сгорел.
- То есть, он погиб на пожаре?
- Смеешься? После смерти он вспыхнул и рассыпался пеплом.
- То есть это был случай посмертного спонтанного самовозгорания? – Айболит явно профессионально увлекся беседой. - Интересно, очень интересно. Значит мертвое тело само по себе загорелось?
- Да ну его! – Тингол морщится. – Давай лучше о моем деле.
- А как же вы получили этого солитера, ваше величество?
- Берен принес? Зять мой.
- Мерин ваш зять?!
- Ну да. А чему ты так удивляешься? Сначала я не хотел отдавать за него дочь. Это-то хоть понятно?
- Гм, да. Если бы у меня была дочь, я бы тоже не захотел отдавать ее за мерина.
- Ну так вот. Я и сказал ему. Пусть принесет мне сильмарилл от Моргота.
- Мерин должен был принести вам солитера?
- Ой, какой ты упрямый! Да! Если тебе так угодно, то солитер.
- Продолжайте, ваше величество. Я вас очень внимательно слушаю.
- Ну так вот. Берен добрался – таки с моей дочерью до крепости Моргота. Дочь усыпила его своим пением. А Берен подкрался и кинжалом выковырял у Моргота си... солитер.
- Но это, наверное, было... достаточно неприятно. Моргот... я правильно говорю? Не проснулся?
- Когда он стал просыпаться, зять с дочерью бежали, захватив си...солитер.
- Я понял. И теперь ваше величество хочет, чтобы я помог вам избавиться от солитера?
- Эру упаси! У меня есть очень красивое ожерелье. Так я хочу, чтобы вы вставили сильм... солитер в это ожерелье. Я всегда хочу носить его на груди.
- Мы сейчас же выезжаем, ваше величество! Диктуйте адрес
МОРГОТ И ИВАН-ЦАРЕВИЧ.
- Алло!
- Ну, поганая морда, отдавай, что украл! Не то, я до тебя доберусь!
- А, это ты... Следовало ожидать. Нет, птичка моя, не отдам. Мне на такую красоту тоже полюбоваться хочется.
- Не твое, скотина! - Иван-царевич в запале ударяет мечом о щит.
- Теперь уже мое. - Моргот в ответ стукает пальцем по короне.
- А ты знаешь, ворюга поганая, что эта красота - моя невеста? Ты же мою невесту украл!
- ЧТО?! Ты хочешь на этом жениться?! - Темный Вала отчетливо икает.
- Уж не думаешь ли ты, что можешь мне помешать?
- Да нет, конечно, женись на ком хочешь. Просто я удивился. Сразу на трех?
- У тебя целых три бедняжки оказались? Разбойник ты после этого и подлец.
- Почему они бедняжки? Бедняжка – это ты скорее. – Морготовский смешок в трубку.
В ответ слышится разъяренный рык Ивана-царевича:
- Все три мои будут! Саму Красоту Ненаглядную мне. Остальные братьям пойдут, пусть тоже жизни радуются.
- Прости, конечно, но как вы на них жениться собираетесь?
- Как-как! Как добрые люди женятся: веселым пирком, да за свадебку.
- Это понятно. Но, как вы с ними жить будете? - Моргот снова хихикает. - В ж**у засовывать?
- Ах ты, извращенец поганый! - Иван-царевич звучно сплевывает. - Да у меня и в мыслях такого не было. Жить будем, как добрые люди с женами живут.
- Но... это, прости, неудобно как-то...
- Жить с женой неудобно! То есть стыдно?! Сначала он мне предлагал похабщину! Теперь мораль читает!
- Да нет, что ты, и в мыслях не держал. Просто, они же такие горячие...
- Что?! А ты откуда знаешь? Сначала ты украл невесту мою, а потом обесчестил? Не жить тебе на белом свете.
- Обесчестил – сильно сказано. Руками брался, конечно.
- Лапал то есть чужую невесту. И у тебя руки не отсохли?!
- Не отсохли. Вот обжегся я сильно.
- Я так и знал, что моя невеста – девушка честная!
- Ты считаешь ЭТО девушкой? - На Моргота вновь нападает икота.
- Ну, не парнем же...
- И то правда. Ик. Хотя...Ик. Я как-то не задумывался на эту тему. Ик. Ик. Посадил их себе на корону и любуюсь.
- Все три сидят у тебя на короне?!
- Ну да, а где им еще быть? Сидят, как миленькие.
- А корона где?
- Корона у меня на голове.
- И они на короне сидят?
- Я тебе уже ответил: да, сидят, днем и ночью. Сияньем своим мрак разгоняют.
- Ну и башка! – Озадаченный кашель Ивана-царевича. - И ты их поесть-поспать не пускаешь?! Изверг!
- По... поесть? – Осторожный голос Моргота. - А они что, едят?
- Конечно, ты же ешь!
- Да... Но я – другое дело. Я все-таки живой.
- Думаешь, они дохлые? Живые, если ты, душегуб их не уморил, конечно. - Иван-царевич возмущенно фыркает.
- Ну надо же! - Слышно, как Моргот качает головой. - Я и не догадывался. Послушай, друг мой, а что они едят-то?
- Откуда мне знать? Что захотят, то и едят. Ты у них сам спроси.
- Так они еще и разговаривают!- Совершенно обалдевший голос темного валы.
- А ты как думал?
- Но у меня они и слова не сказали.
- Обижены сильно, видать, на твое похищение.
- Ладно, договорим и спрошу их, чего они съесть хотят. – Моргот выдерживает паузу. Затем спохватывается. – Ой!
-
Ну, чего еще?
- А, если они поедят, - опасливо спрашивает перепуганный Повелитель Тьмы, - они мне... того... на голову... не наделают?
- Не успеют. Я до тебя раньше доберусь. И прикончу. Был ты живей живого, а будешь мертвее мертвого. Словно старая колода валяться будешь в болоте.
- Ну, попробуй, попробуй.- Ехидный смех Моргота. – Кое-кто уже пытался сотворить нечто подобное. Не получилось.
- Думаешь, я не знаю, что ты – бессмертный? Это все знают. Только и про смерть твою мне известно.
- М-да? Очень даже интересно. Просвети меня, пожалуйста.
- Смейся, пока можешь! Я-то знаю, что смерть у тебя в яйце находится. Как раздавишь яйцо, так и смерть тебе придет!
- Ууупс...
Автора,увы,не знаю...
Автор
Тема: Всякое-разное (интересности и приколы) (Прочитано 206022 раз)