Если в доме есть кошка, то самые частые фразы, произносимые за столом: "Да ты такое не будешь" и "На, понюхай, сказал же, что ты не будешь!"
***
Кот ненавидит воду. Купаем его в крайнем случае. При этом он раздирает всем руки, орет и пытается вырваться уже на подходе к ванной. На днях нашли новый способ. Больше воды он боится пылесоса, так вот кота занесли в ванную и в коридоре включили пылесос. Сидел в тазике тихо-тихо.
***
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Четыре шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. И в самом конце — семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
— Что, День рождения кота?
***
В кошачьем фэншуе ёлка не может быть ориентирована вертикально. Даже теоретически.
***
Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.
***
— У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
— Почему именно котлета?
— Потому что он родился летом. Кот лета.
***
— Ты чего это без тапок по холодному полу ходишь?
— Да я хотел их одеть, вдруг смотрю — возле них сидит наш кот и злорадно так ухмыляется…
***
Инструкция по ловле кошки:
1. Возьмите пустую коробку.
2. Поставьте по середине комнаты.
3. Ждите.
***
— Чего кот орёт?
— Он спрашивает, какого хрена…
— Какого хрена — что?
— В целом.
***
У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа — я насыпал коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза…
***
Звонит мне жена:
— Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать. Потом понял, что это долго и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
— Вечно ты, всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
— Как? — Спрашиваю.
— На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.
***
Ушли с котом вместе, пришли через три дня. Кота все целуют и обнимают, а со мной вообще никто не разговаривает...
***
Человек не выдерживает никакого сравнения с кошкой!
Попробуйте, например, поймать муху зубами - и вы сможете убедиться в этом сами.
***
Теперь на рыбалку всегда кота беру. Есть кому рыбов показать. И есть от кого комплименты услышать.
***
Сидим в ветеринарной клинике. Заходит парень, осматривается по сторонам и в полном шоке говорит: "Блин, кота дома забыл!"
***
- В роботы-пылесосы явно вселяют кошачий ИИ. Наш вертится под ногами, гоняет тапки, пытается вылезти на балкон, жрет провода и жалобно пищит, запутавшись в крае покрывала.
- Точно! А ещё тычется в ноги в неподходящий момент, а ты его ругаешь и просишь скорее свалить.
(
источник и
источник )
Автор
Тема: Кошкино окошко (Прочитано 224374 раз)